— Мама, а знаешь, почему на бутылках крышечки круглые?
— Почему?
(с видом интелектуального превосходства)
— Потому что квадратные не откручивались бы! Они бы углами цеплялись!
В книжном магазине:
— Мама, я же хорошо себя веду? Я не попрошайничаю? Нет?
— Нет!
— Тогда купи мне за это вот эту штуку! Купи! Купи! Купи!
Эдик, 2г 10 мес.
внимательно ощупывает колючий папин подбородок:
— Папа! Ты что, ёжика съел???
Катя,блондинка,5 лет:
-Папа,не надо мыть голову второй раз!Краску смоешь!
Папа наш собираетя в гости, надевает пиджак. Сын смотрит на него и говорить: - Пап, ты чего пиджак-то надел, женится что ли пошел? Разговариваю по телефону (долго уже разговариваю))) Подходит сын и говорит: - Мама, хватит флудить, мы с папой есть хотим! Денис, четыре года: - У мальчиков мозги, у девочек сердце и бантики. Наш папа играет в Том Райдер. Сынок говорит: - Как мне эта девушка нравится! - А чем она тебе нравится? - Она стройная такая! - А еще чем? -У нее всё висит! (говорит с восторгом) Тут у папы вытягивается лицо: - Ты же говорил, что она стройная. - Да, - соглашается ребенок. -Ну тогда, что у нее висит? - Пистолеты, бинокль, ну вобщем всё у нее висит. Читаем Маугли, там в моменте про Водяное перемирие написано, что питье важнее пищи. Ребенок
просит объяснить почему? Приэтом он жует хлеб. Я говорю, что без воды
проживешь меньше, чем без еды. И добавляю: Вода - это жизнь. Он задумчиво смотрит на меня и говорит: А компот? Мою ребенка, а он до ужаса ненавидит мыть голову. Моем значит, голову. Он закрыл глаза, руками зажал нос, шепчет: - Я не трус, я не трус, я смелый пацан. папа
приводит из садика сына(3ГОДА),я вижу у него под глазом огромный
синяк.В ужасе его спрашиваю:"Кто это тебя так стукнул?"А он мечтательно
закатил глазки и улыбаясь отвечает:"Надюша!" Сыну 4 года, в дет саду лепили из пластилина мухоморы, очень просит забрать его домой, я всячески отговариваю, первый ответ: -Мама это же грибочки мы их пожарим! - Сына, во-первых они из пластилина - их не едят, во-вторых это мухоморы их не едят тем более! Абсолютно умный взгляд на меня, идиотку, и очень продуманная фраза: -Мама, я говорю еще раз, мы их пожарим и угостим БАБУШКУ!!!!!! У меня плохие отношения со свекровью, поэтому фраза была более чем актуальна! Вадим, 6 лет: -Мама, вот ты иногда что-нибудь обещаешь, а потом говоришь вечером: "Я устала, у меня нет сил"... Мама, ну это же не АРГУМЕНТ! Мама после этих слов выпала в осадок... Сыну сестры 4 года. Он решил жениться. Мама спрашивает: "А кто же вас кормить будет?" - А мы уже сами кушать умеем. - Мама, ты индеец? - Сынок, задумывайся о том, что ты говоришь! - А почему у тебя скальп лежит на тумбочке? - Мама, я прожевала морковку ровно 33 раза! - Молодец! - И что теперь с ней делать?! Сын
посмотрел анонс "Добрыни Никитича", и рассуждает: "Хорошие, все-таки, у
нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то,про наших
предков. Этот мультик, и "Алеша Попович" тоже..." Улыбнувшись,добавил:
"А американцы про своих предков снимают - "Шрек", например". Подслушала сегодня разговор своих двух сопливцев - 5 (Таня) и 7 (Миша) лет. - М - пожевать хочется. - Т - а у меня есть специальные жевачки со вкусом морозной вишни. - М - а есть со вкусом сосиcки? - Т - нет. Но есть со вкусом окорочков. только ты их не грызи, а соси!!! Бульонные кубики срочно отняла...
|